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Tokio Hotel c‘est probablement le meilleur truc qui soit arrivé à la musique depuis les Spice Girls et les 2B3,vous pensez, un vrai groupe de pop métalleuse déguisé en pucelles qui chantent des trucs dans une langue étrange ça ne pouvait qu’avoir un succès fou. Par chance le succès du groupe à dépassé les frontières de sa teutonie natale (on se demande bien comment d'ailleurs, probablement en se planquant dans un train d'atterrissage d’avion pour pas être refoulé par les douaniers). Qui dit succès dit aussi groupies alors si toi aussi tu veux devenir une (ou un je suis pas sectaire) vrai(e) groupie de compétition élevé(e) au grain je t’ai pondu un tutorial avec mes grosses mains potelés, allez, Genießen ("enjoy" dans la langue de Osaka Appartement):


Déguisement et Coiffure:

La première étape pour toute bonne groupie qui se respecte est d’avoir un look qui l’identifie tout de suite à son groupe favori, le but est donc de ne faire preuve d’aucune originalité en reponpant allègrement les déguisements d’emo-le-monde-c-tro-du-boudin du chanteur/guitareux Bill (ne pas confondre avec le vendeur de fenêtres) soit au programme : des habits dont la teinte dominante est le noir avec parfois un peu de gris pour les jours de fête, des accessoires de pur rebelle du genre bracelets cloutés et autre... le mieux c'est encore de regarder les photos pour se faire une idée du truc (si vos yeux saignent c'est normal, rincez les juste abondamment avec de l'eau).


Déguisement et Coiffure:


Le maquillage aussi est très important, il va falloir faire péter le budget afin de te ravaler la tronche à coup de khôl, pour te faire des yeux de cocker battu, et de rouge a lèvre pour faire ressortir ton coté féminin (si tu es un mec on appelle ca "androgyne" ca sonne plus classe mais ca fait toujours aussi ridicule). Tu peux aussi, si tu le souhaites, t'étouffer sous 3 tonnes de fond de teint histoire de donner l’impression que tu n’as pas vu le soleil depuis 11 ans (depuis ta naissance quoi).

Pour la coiffure un gros pot de gel et un ventilateur feront l’affaire, tu peux aussi utiliser des pétards avec l’avantage que ca noirci tes cheveux au passage, un emo ne supportant pas les couleurs claires ca te fait une teinture pour pas cher. Une autre astuce pour avoir la même coupe que Hong-Kong Collocation consiste a te badigeonner les cheveux de 5 tonnes de gel le soir avant de te coucher, au réveil tu obtiendras une coupe à l'image de tes idoles qui rendra toutes les autres groupies jalouses, et ce, sans aucun effort.

Attention, astuce exclusive, si tu veux prendre de l’avance sur tout le monde pour ta coiffure il suffit simplement de savoir que Bill a en fait tout pompé sur DragonBall Z, il calque donc sa coiffure sur ses héros préférés en suivant leur évolution

Mode de pensée:

Il est très basique, tu dois uniquement garder ces quelques pensées en permanences en tête et régler toutes ta vie dessus:


"Bill il est trop bô et tro talentueu!"

"Tokio Hotel c le best groupe EVER du monde tout le reste ca craint du boudin"

Et c’est tout, normalement si tu te le répètes a longueur de journée dans ta tête ça devrait devenir un réflexe, évite juste de le marmonner tu passerais pour un fou ca serait dommage quand même. Si tu as des problèmes de mémoire n'hésite pas a mettre ces deux "règles" sur des post-ist partout chez toi voir sur ta tronche ça influencera tes petits camarades par la même occasion. Pour les plus hardcore il est aussi possible de les faire tatouer.

Autre règle importante: surtout n’écoute aucun autre groupe que Hiroshima Duplex sinon tu pourrais t’apercevoir que ce n’est pas le meilleur groupe du monde et ca détruirait tous les fondements de ton monde de groupie, ça serait très dommage et tu risquerais de te suicider a coup de rasoir électrique :'(

 Langage:

Comme tu es un(e) groupie bien renseigné(e) tu as du remarquer que les mots qui sortent de la bouche de Nagano 3-Pièces ils sont tout bizarres konkompren pas ! Et c’est normal petit galopin puisque c’est un groupe Allemand, il chantent donc en Allemand (parfois en anglais mais on s’en fout), eh oui, l'Allemand c’est pas du Français avec un accent comme dans "Papy fait de la résistance" mais une langue vrai de vrai !!1 Je te rassure tout de suite tu n’auras pas a apprendre ce baragouinage pour être une groupie de ouf, et puis de toute façon tu n’y arriverais pas même si tu le voulais. Le mieux c’est donc de te contenter de balancer des mots allemands au hasard de tes phrases pour te la jouer comme : "Hallo les gros", "Tshüss les gens" et autres "Danke sehr very schon". Pense aussi a faire plein de fautes d’orthographe dans les mots Allemands, après tout, tu en fais déjà dans les mots Français pas de raison qu’il y ait de jaloux.

Important aussi, tu dois apprendre les paroles des chansons du groupe par cœur et connaitre leur traduction en français, pour ca tu as de la chance puisque d’autres t'ont déjà prémaché le boulot un peu partout sur le net. Tu noteras au passage que sous leurs soit disant air de gros dur ils chantent des trucs tout choupinou en fait, n'hésite pas a le dire "ouais tu vois Tokio Hotel ils sprechen des trucs trop touchants, trop vrai, ils sont sehr cool mais tu peux pas comprendre de tt facon vu que c’est en deutsch sale noob"

Ta mission:

Maintenant que tu es accoutrée et que tu penses comme une vraie groupie de Yokohama Taudis il te faut une mission divine, celle-ci est fort simple : "Défendre le groupe contre tous les gros vils qui font rien que critiquer" parce que la liberté d’expression et la tolérance des avis contraires au sien c’est vraiment de la grosse daube, tu dois donc écumer tous les sites/forums/blogs qui crachent sur ta raison d'être et leur prêcher la bonne parole pour les remettre dans le droit chemin de la pensée unique. Pour se faire tu as plusieurs méthodes qui ont faites leurs preuves à ta disposition:


Mode "je suis outrée" : Dans ce mode tu dois rabaisser les vils critiqueurs en les attaquant sur le plan moral à grand coup de "bandes d’intolérants", "vous avez pas le droit de critiquer ce qu’aiment les autres c’est méprisant". Il faut que les détracteurs se sentent super honteux. Le fait que l’intolérance soit l‘attitude d'une personne qui ne tolère pas que les autres ne soient pas de son avis ne doit absolument pas t’arrêter, bien entendu.

Exemple véridique: "ET OUAIS !! MOI COME C GEN JTENVOI MON COUP DGEULE PARCE QUE CHACUN C GOUT ALOR RESPECTE MON VIEU !!! " -> Traduction "Chacun ses gouts alors tu fermes ta gueule on veut pas entendre les tiens" :‘)

Autre exemple véridique: "Alors d'accord t'aimes pas mais tu respacetes les autres ! Et puis Tes injures nous concernant (les fans) tu te les gardes ! je vois pas pour qui tu te prend a critiquer tout le monde .. ceux que tu connais pas ! Faut areter de se la jouer nombril du monde et respecter les gens quia autour ! J'en reviens toujours pas de ce manque de respect !!" -> This is an outrage !


Mode "de toute facon vous y comprenez rien" : Là, c’est facile, il suffit de dire que de toute façon ceux qui critiquent on rien compris au sens profond des paroles (hum ?) de Honk-Kong Collocation ou encore que ceux qui disent des méchancetés ont jamais écouté l‘album et que donc ils sont trop bête pour voir la toute puissance divine du groupe. Ca donne l’impression d'être plus intelligent, c’est cool

Exemple véridique : "Bref, bon moi j'adore Tokio Hotel, ça me fait bien rire de lire ce genre d'article parce qu'on voit que vous n'avez pas du tout écoutez l'album. Que vous aimiez ou pas ce n'est pas le problème, mais il faut d'abord s'y interresser avant de commencer à critiquer" -> Ah bah oui, si on aime pas c’est qu’on a pas écouté, forcément, mais bon, si on aime pas pourquoi se faire du mal à écouter l’album entier je vous le demande ?


Mode "vous êtes que des jaloux" : C’est bien connu les gens qui n’aiment pas quelque chose c'est uniquement par pure jalousie, il te suffit donc de jouer la dessus en balançant du "t kun sale rageux qu’ils se tapent tro de meuf et toa pa", "t tro deg parce que t moche et que Bill il est tro choupinou de sa face"...

Exemple véridique: "CE qui les criiques cest simpleent parce ke il sont jaloux ! o moin eux ils sont bcp aimés et se ki les critiques on sen tapent largement c tt fo admetre kil sn tro fort "


Mode insultes a tout va : Le plus simple et le plus rigolo puisque tu n’as qu’a balancer des bordés d’injures si possible sans queue ni tête sans chercher à argumenter. Ajoute des majuscules pour un effet saisissant. Bonus si les insultes sont en Allemand.

Exemple véridique: "ESPECE DE PAUVRE CONNARD, TA DEJA ECOUTER DU TOKIO HOTEL PETIT MERDEUX? NON ALORS ARRETE UN PEU DE CRITIQUER, SA FAIT BANDER PERSONNE, ET LE FAIT QUE DES ALLEMANDS FASSENT DU BON ROCK SA TE FAIT CHIER PAS VRAI? BEN VAS TE FAIRE CONNARD SI TA PAS DE GOUT POUR LA MUSIQUE, C PAS DE LEUR FAUTE, ET QUESTION PETASSE CHAUDASSE TU DOIS BIEN TI CONNAITRE HEIN? ALLEZ LAISSE LES FAIRE LEUR MUSIQUE, ET J'ESPERE QUE SA TE FERA BIEN CHIER, KIL DURE BIEN LONGTEMPS. HEY OUAIS CHERI, CRITIK CRITIK, MAIS DOMMAGE, PERSONNE N'ECOUTERA UN MERDEUX DE TON ESPECE. AlLEZ, VAS-Y CRITIK LE STYLE QUE T'AS PAS. RIEN A PETER D'UN CONNARD COMME TOI, ET VAS RETOURNER ECOUTER LORIE, ELLE EST PAS ALLEMANDE ET ELLE FAIT PAS BANDER, ALORS CONTENT?" -> Je suis ravi